夜风更冷了。我抱紧双臂，手指触碰到冰冷潮湿的皮肤，那里没有人类的温度，只有生存的本能。

我忽然明白了——我不能再等了。等待只会带来更深的折磨。

我唯一知道的真相只有一个：

我还活着。

而它们……这些山羊，会让我活着。

比起人类虚无缥缈的誓言，这群畜生反而更让我感到“踏实”。

至少，它们不会骗我。它们不会许下那些做不到的诺言，也不会用道德来审判我的贞洁。

它们要什么，就直接来拿。要交配，要喂食，要占有，一切都赤裸、直接、无可辩驳。

它们的世界简单、确定、残酷得不容置疑。

而这种确定，比所谓的“希望”更安全。

因为绝望是实实在在的底线，它不会让我再失望了。

我闭上眼，在这满是膻味的黑暗中，彻底松开了紧握着过去的手。

门外的夜风吹过草地，卷进几声低低的咩叫。它们没有走远，就在附近守着我，像守着私有的财产。

谷仓的门被轻轻地拱开了。我并没有像从前那样惊恐地蜷缩，只是木然地转过头，眼神空洞得像两口枯井。

那是……那股熟悉的动物体味。腥膻、温热、真实得有些刺鼻。

我本能地想要缩回角落，可身体却在那一刻僵住了。

它走了过来，伸出粗糙的舌头，舔了舔我冰凉的手背。动作轻柔得出奇——比记忆中的人类还要小心翼翼。

我的喉咙猛地发紧，眼眶在那一瞬间酸涩得发烫。

理智在尖叫：滚开！那是强奸你的畜生！可身体在哀求：别走……太冷了……这里太冷了……

那种深入骨髓的孤独感太深了，深得像要把我活生生撕裂。刚刚电话里妹妹的惨叫还在耳膜上回荡，那种世界毁灭的绝望让我此刻像个溺水的人。

而它，是这片死海里唯一的浮木。

它把下巴轻轻搭在我的肩膀上，湿润的鼻子蹭着我的脖颈，呼吸缓慢而有节奏。那股带着草料味的热气一点点穿过我的皮肤，带着一种让人想哭的、沉甸甸的重量。

我终于崩溃了。

我就像个疯子一样，几乎是失控地回过身，一把抱住了它那毛茸茸的脖子。

“呜……”

我把脸埋进它又脏又硬的毛发里，浑身颤抖。

“你们……是不是比人还可靠？”我沙哑地问，声音低得像是在梦呓。

我靠着它，手指顺着它背上的毛滑过去。那毛发粗糙、带着污垢和体温，刺痛指尖的触感反而让我觉得无比安心。

我知道自己疯了。我知道这很恶心。但我真的没有力气再去维持那种高尚的尊严了。

刘晓宇不知道在哪。或许已经死了，或许正在逃命。

我只是想要……哪怕只是一只动物，哪怕它是刚刚还在我也身上发泄欲望的野兽。但它至少是热的，是活的，是实实在在陪在我身边的。

它没有声音，也不懂安慰，却用这种沉默的体温，填补了我心中那个巨大的黑洞。

也许……那个作为“人”的李雅威，真的在刚才那通电话里死掉了。

我紧紧贴着它的身体，听着那有节奏的心跳声，忽然陷入了一种诡异的、病态的平静。

那心跳声一下一下地敲在我的胸口，像是某种残酷的答案。

在这极度的依恋中，一股扭曲的恨意突然滋生。

我忽然觉得，也许我该恨的，并不是这些动物。

它们从不欺骗我，从不许诺未来。它们只是单纯地要、单纯地给。它们的残酷是诚实的，甚至连强暴都是那么坦荡。

我真正该恨的，是他。

是那个让我等、让我失望、让我彻底坠落的刘晓宇。

他的希望是谎言，他的缺席是真正的背叛。

是他逼我的。

我在心里对自己说，手指更紧地抓住了山羊的皮毛。

是他没来救我，所以我才不得不抱住这只羊。是他把我推给了它们。

在这只有野兽呼吸的黑夜里，我用对丈夫的恨，原谅了自己的堕落。

那一夜，它没有侵犯我，也没有像往常那样暴力地压住我。

它只是一直靠着我，不知疲倦地舔舐着我颈侧的冷汗与泪水，偶尔发出几声轻轻的、听起来毫无攻击性的咩叫。

我没有推开它。

夜色很黑，这该死的世界风很凉，可它的身体……真的很暖。

我就这样，缩在这只强暴过我无数次的野兽怀里，以一种受害者不该有的、近乎可耻的安宁，渐渐沉入了黑甜的梦乡。

……

等我再次从沉睡中醒来时，感觉到脸上湿漉漉的。

我睁开眼，视线一片模糊，恍惚中还以为自己是在做梦，梦见家里的金毛在叫我起床。

可当我回过神，看清眼前那双横向的瞳孔