……

他没说话，看着我笑了一下，又开始接着做。

在床上我一贯诚实，我说不行了那就是真的到我官能感知的极限了，那种潮水般上涌的感觉已经渐变成一种有点痛的东西，我连个整句都说不出来，断断续续地讨饶，自己都听不清自己在说什么。

他是怨我的，我想。

之前在楼梯间，他看我的眼神，明明就是怨。他告白，是因为他想这么对我说，他在意我，是因为他想在意。我不回应，晾着他，所以他怨我，这很合理。

现在他想用这个折磨我，这也……合理。

床单和被子枕头已经皱巴巴地窝成一团了。乱七八糟一片狼藉的床上，我们滚在一起，他从背后抱住我，看不见我的表情。

于是我终于有机会问他：

“你是不是恨过我？”

“……”他听起来惊讶极了，“没有，从来没有。你怎么会这么想？”

“因为我有。”

“……”

背后忽然一空。他直接坐起来了，灯光被整片挡住，阴影打在我眼前。

“你什么意思？”

我也跟着慢吞吞起身，暖黄的灯光下，他的脸色难看得惊人。

“说话啊。康澄，你什么意思？”

“后来你去哪了？”我轻声问。“我再也没有听过你的名字了。有时候我觉得你像一个幻觉一样你知道吗，只有我记得你，只有我。”

我的声音冷下来，也许神情也是。

“你像一个美好的幻觉，而我是个疯子。想你是一件可笑的事，我不能这么做，所以我真的恨过你。可你竟然说你从来没有恨过我，从来没有……”

我不知道自己在说什么了。思绪混乱，说话也混乱。恨不应该是这么简单的一件事，为什么我会这么说。对周昱明这个人，我什么时候这么刻骨铭心过，这太不合理了。

我为什么这么说……为什么这么说？

“我后来出国了！”

周昱明的声音特别大，直接打断了我的思绪。

“康澄，你听我说，是我那时候家里发生了一些事，父亲直接安排我出国了，在那边每天有至少四个人盯着我，护照和签证也被没收了，父亲说我必须完成学业才能回来……我只能通宵地去学、去背，然后考进他所期望的那所大学。那时候我父亲的原配生了重病，我母亲被接去照顾她，发邮件跟我说她过得很痛苦。我觉得我父亲的那个家不是什么好地方，但我其实也给不了母亲她想要的生活。再后来原配就去世了，母亲成了续弦，回国的时候她来机场接我，见到我就开始哭，我也哭，我们抱着一起哭。”

“我那时候过得很痛苦，回国后我去你家找过你，可你已经搬家了。我跟以前的同学都不联系了，辗转托人问了几回，大家都不知道你去了哪。我想没有消息就是好消息，也许你过得很好，至少不像我这么痛苦。我不知道你会……你会这么……”

痛苦是不能比较的。我也不想做这种用他人的苦难来衡量自己痛苦或是幸福与否的那种人。可还是有一些悔恨与愧疚的碎片从我的记忆深处翻涌上浮，胃里有种强烈的恶心泛上来，说不出的难受。我反应很快，立马用手捂住嘴，还是没忍住干呕两下，恶心没有消退，反而更加剧烈。

一厢情愿地恨着，比全身心地错付情衷，要更令我无地自容。

“康澄！康澄？你怎么了？”

他吓了一跳，反复大喊我的名字，又是手背摸额头试体温又是掐我的虎口，就差没扒开我眼皮看瞳孔了。

我想说我没事，话到嘴边，胃里又是一阵恶心，连头脑都眩晕起来。

“是不是胃病？你药带了没？我赶紧去问问有没有药！”

他光着个身子，大长腿一迈就去下床找手机，我一看这不对，怎么还遛着鸟就想出门了。清了清嗓子发现能说话了，赶紧出声叫住他，他就又啪嗒啪嗒甩着鸟回来，蹲在床边握住我的手，一脸关切地问我有没有事。