毕竟已经快十年的时间了，我真正和她相处的时间甚至不超过24小时。

我的生活太丰富多彩。我们一群人去瑞士滑雪，去新加坡看烟花，去非洲看动物大迁移她对我而言，就是一个过客。

谁会记得一个过客呢？

她家条件很优渥，父亲挑选了她，希望我们能成婚。

我也用了些心思和她相处。

除了先开始她的表现有点奇怪以外，后来我们越来越合拍。

她知道我喜欢的歌，我喜欢的旅游地，我喜欢的篮球运动员

而且她温婉秀丽，处处依赖我，体谅我，公司的事以及我的私事，她都能帮助我。

她很有魅力。

直到夏听雪莫名其妙出现。

她只是哭，一个劲地哭，还哭的梨花带雨惹人怜爱。滴滴答答掉眼泪，诉说炽热的衷肠，让我狠心不起来。

她说离开我会死。几经犹豫，在她用生命威胁的情况下，我选择了她。

丞熠和郁雾好像走的越来越近。

我每次一看就他们俩在一起，就觉得刺眼。我强忍着，冷眼看着。腾空燃烧的嫉妒把我烧的神志不清，胸膛里挤满急躁的怒火，恨不得每次把郁雾从他身边抢过来。

我心里没有一回不是苦苦煎熬的。

郁雾，本来就应该是属于我的。

丞熠就是那个不被爱的，趁虚而入的，无耻的小三。

每天和夏听雪在一起成了一种折磨，偏偏她开始粘着我，比以前有着更强烈的欲望渴望我。

这种渴望像一张看不见的巨网，让我窒息。她的消息，她的电话，只让我感到无端端的烦躁。

如果是郁雾，肯定不是这样。

是我提出的分手，毫无预兆的，夏听雪苦苦哀求了我很久，我全都不在乎。

正视欲望，正视人性。我要肉眼可见的璀璨，我只图握在手里的柔软。

我知道我是鼠目寸光的败类。这都不要紧，郁雾和丞熠反正还没结婚。

策划那场告白实在是仓促，赌上了我的全部名声，也显露了我最肆无忌惮迫切的渴望。

她挣扎了很久。

但都不要紧。

最后她还是朝我走来。带着香气，带着眼泪，和她湿润的柔软。

拥在她怀中，扭曲的偏执嫉妒全都消失不见，只剩一片温暖的澄净。

我对她的欲望浓烈且偏执，才恍然明白原来前几次的恋爱都不是真的恋爱。

这种不眠不休的执念嫉妒，在得到她同意订婚时才终于悄然落地。

我是真的爱她。

哪怕是和她一起散散步，吹吹晚风，都觉得很开心。

她终将成为我的妻子。

我们一定会幸福。

那场订婚宴，时至今日我都不想再回忆。

柯氏集团陷入了前所未有的危机，我也成了人人喊打的过街老鼠。时至今日，仍然谣言满天飞。

我当时只当夏听雪为了报复我，直到郁雾装出一副受害者模样，又亲口告诉我她才是始作俑者。

当时的我，并不恨她。

反而恨自己。

恨自己搞砸了一切。

那天我淋了雨，回到家，躲进卫生间洗我卑劣的澡，一度绝望喘不上气来。

我是麻木的，空洞的，没有生气的。

只怪我。

怪我十年前心魔作祟，以至于重逢的一开始就已经是死局了。是我愚蠢不自知，等终于回过神来已经是死无葬身之地的绝望，跗骨之蛆一样的撕心裂肺。

而今再看，前有因，后有果。万法皆空，唯因果不空。

我活该。

冬天的风冷的刺骨，我一个人在闲暇时常常去往誊桂中学，百无聊赖地闲逛。

我双手插兜在大衣里，走在光秃秃的校园里。当时正是上课时间，孩子们都在教室里。

穿过学校光影交错的长廊，穿过红白操场跑道，穿过一栋栋教学楼，往事一帧一帧在脑海里闪过。

想起她穿着校服，在阳光下笑得一脸干净明媚；想起她每次自认高明的偷看，慌里慌张的躲闪；想起她绝望脆弱，满是泪水不肯掉下的执拗；想起柯氏面临危机，深夜她陪我加班，说一辈子不会离开我时的坚定；也想起最后决绝冷漠的她

我也曾触摸过她飞扬的纤细发丝、湿润的眼、红润的唇、修长的脖颈、柔软的指尖、纤细的腰肢、清欲的小腿。

混乱时光里，我们也为对方奋不顾身，坚决守护，又互相伤害，撕心裂肺，只剩满目疮痍。

我年少轻狂，横冲直撞，她坚韧细腻，用温柔包裹我的棱角。默默承受十年之久，不张扬，不吵闹，只默默承受。

我弄丢了很重要的人。

柯氏倒下后，父亲在林氏组了一个相亲局，我的相亲对象是一个家境优渥，但是离过一次婚的女人。离婚的理由是女方出轨。