个……正直高尚，又温和善良的君子。人族中有“完人”之说，她应该就是所谓的完人。

我想，我们大概算是朋友吧。

虽然非常平淡，并不多么亲密，但她懂我，我也理解她，我和她可以交流，这很不容易，很多人族都对我有偏见，我也不知道是这些偏见是怎么来的。

关于我的流言总是非常多，他们说我喜怒无常、好色暴虐，我听了有点好笑，我要是真的暴虐，应该早就把造谣的人全杀光才对，哪能容得下他们这么编排我。

姜既望，是我的第一个人族朋友。那时我并没有想到，我后来有一天，会爱上她的义女。

正音之战后数百年，我感到危机渐近，狠下心肠驱逐了碧尾狮。

其实我很喜欢她，可我必须赶她走。龙族就要回来了，最惨烈的一战必定率先在昆仑山上爆发。我不想她死，更不想碧尾狮一族同神族一起灭亡，可她最后还是死掉了。

所幸她留下了小狮子，还将我此生最爱的人推到了我身边。

谢挚。

我的小挚，大胆莽撞的西荒少女。

少年时我也曾期待过爱情，我幻想过很多次以后我的恋人会是什么样子，她一定是世上最好最可爱的姑娘，漂亮自不必提，我希望她有大而亮的眼睛，好捏的脸颊，乖巧听话的性格，然后我们一见钟情，她一见面就喜欢上了我，和我永远不分开。

唉，那时候我确实一点也不懂什么是喜欢，什么又是爱，我想得太简单了。

后来在太一神的秘境中，我有许多次看着小挚啼笑皆非。

和我当年的想象完全不符合，她一点也不听话啊。

不仅不听话，还专爱跟我对着干呢。

但是好奇怪，为什么我还是这么喜欢她呢？

我其实不是很懂爱情，甚至不知道自己是什么时候对她动心的，但是好像确实，在最开始遇见她的时候，我就待她和别人不同。

有可能是因为她不怕我，甚至敢顶撞我，有可能是因为她长得很合我心意，除过性格对不上之外，完全符合我少年时对恋人的幻想，总之我对她印象深刻，不过我也没有多想。

我想过我会再见到她，但没想到是在南大沼，我寻找《五言经》的途中。

她变了好多，我几乎认不出她来，我想她应该是被云清池伤了心。

我从不后悔，可是因为她，我有许多次心中闪过悔意。

——要是我当初在圣花秘境里带走她，她是不是就不会变成现在这样？

越人的篝火前她与我说话，我告诉她昆仑山上有云晶糖，等她以后来，我送给她吃，只是得早一些，要不然……她追问我要不然什么？我短暂地出了神。

要不然，龙族攻来，昆仑山将会化为废墟，我也就死掉了。

所以你要趁早来才好。

但是没关系，没有必要告诉她这些。这是我的路，我的命运，不必同她说。我不想见她难过，她应当开心些，就像我第一次见到她那样无忧无虑。

但我再也没能见她无忧无虑了，她现在眉目间总带忧色。

我发现我开始弄不懂我自己，我整日总会忍不住注意她，留心她每一个神情，想她在想什么，我渴望在她面前表现自己，看见她对我示好，我会控制不住地去想她是否对云清池也露出过如此神态，我的心神完全被她牵引，意识到这一点让我焦躁又困惑。

这和我想象的不一样，我好像失去了主动权。我曾以为一切都应该在我掌控之中，面对喜欢的人我应该游刃有余，但我现在在干什么？

这是喜欢吗？我不知道。想让她开心是不是喜欢？想保护她是不是喜欢？那么想吻她呢？这还是所谓对故友之女的照顾和关爱吗？我还能再找那些冠冕堂皇的借口吗？

我从来不是自欺欺人的人。

我知道，我的感情已经超过了界限。