目光触及的每一处，踏进这间屋子的每一秒，都那么熟悉，又那样陌生。

我的心脏和胃一起开始抽痛，大口大口地喘气，整个人都发抖。

我真爱你。

我真恨你。

陆信恒有一天打电话给我，两个人沉默了几分钟，他声音沙哑地开口：“离离，能不能给我一个机会？”

我还没回答，他就立马又道：“对不起，我知道这样真的很犯贱。我都这样了怎么还有脸祈求你原谅的？但是”

陆信恒的声音哽了一下，过了几秒才继续，好诚恳好痛苦：“只是我真的我不想和你分开。我还爱你，我还想和你在一起。我没有办法和你分开。对不起、对不起、对不起。”

我真想挂电话。

你知道我最痛苦的是什么吗？

是有一天晚上我在设想。

如果重来一次，我还会不会答应你，跟你试一试。

我想了很久，发现居然我还是会答应。

认识你之后我变得好幸福。

可能人生的所有运气都用在了这里吧，没想过我居然也能拥有这么快乐的时光。

十五年了。可能是我太贪心。

老天看我不顺眼，终于要剥夺我幸福的权利了。

其实兜兜转转，只是回到原点了。

不过不一样的。

卖火柴的小女孩感受过火柴燃起的温暖，怎么还可能心甘情愿挨冻？

其实我也犯贱。

我一想到陆信恒给我带来过的快乐我就还是没办法。

我那么恨他，但其实我又那么爱他。

我咬牙切齿，恨这个社会杀人犯法，不然我早就要把这个人给先杀了。

我那么爱你。

“难道我想跟你分开吗？”我问他。

我那么爱你。

陆信恒说：“我真的爱你。”

我当然知道他爱我。

陆信恒爱一个人的时候特明显。

他爱你，看向你的时候眼睛里就斟满了爱和快乐，笑吟吟的，你同他对望，只能看见眼眸里自己的倒影。除此之外什么都没有。

我当然相信他爱我。

从高中翻墙出去给我买烤红薯，一路捂在衣服内口袋里热着回来给我；到现在有空会买束花接我下班、出差每一天都要打电话报备、每一次亲吻时候幸福又满足的表情我是全世界最最最清楚他爱我的那一个人。

我想起来小时候家里养过猫。

我非常非常爱它。

上课想它、放学摸它，爱不释手，所有零花钱都给它买猫粮和玩具，恨不得把全世界最好的东西都献给它。

只是忘记哪一天路上遇到一只小流浪猫。

很可怜，浑身脏兮兮地，躲在灌木丛里小声地嚎叫。

我救了它，给了它食物，又把围巾解下来团成一个窝给它睡。

但没带它回家。

我零花钱很多，在里面分出买一根火腿肠的钱，简直太微不足道。

每一天回家路上会给它喂一根火腿肠。

过了半个月它居然开始愿意让我摸它，我很欣喜，随口讲：你也很喜欢我吧小猫？

话出口我就愣住。

我为什么要用“也”？

后知后觉地，我发现我不知道什么时候已经喜欢上这只小猫。

它可爱。且惹人爱。

好吧、好吧、好吧。

才上小学的我当然搞不懂太复杂的问题。

我只是有那样一秒感到惊奇。

我那么那么爱家里的小猫，居然也能同时分匀出一点喜欢给这个流浪猫。

真是不可思议。

不可思议。

陆信恒简直爱我爱到要死，有一次我俩一起出车祸，对车迎面撞来，我坐在副驾驶，他下意识把车的方向盘往右打。

陆信恒爱我爱到要死。

居然也可以同时分出一点喜欢，匀给另一个人，居然也可以接吻两次，甚至险些上床。

我不理解。

只爱我一个，最爱我一个，会死吗？

我真的太笨了。太笨了。

很多次我也都问自己，能不能原谅？

说起来可能可笑。但是我发现我也离不开陆信恒。

我们认识得太久，相爱得太深。

分手无异于割肉放血、抽筋拔骨。

但我还是一点一点地亲自把早就已经亲密得好像一体的两个人分割，不打麻药、亲眼、亲手地。

因为我发现原谅不是一次的事情。

这是每一次。

每想起来一次，就要原谅一次。每想起来一次，就要痛苦一次。

我一遍一遍地假设，如果那一天做了下去呢？如果他们真的发生了更亲密的关系呢？

我没有办法想象。

哪怕他们现在已经断得一干